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soñe que me acercaba al borde de una laguna clara y tibia .adentro la gente se acercaba entre ella y nadaba , se veia tan apacible   yo estaba abrigada porque fuera de la poza llovia y estaba frio

por las calles veo a todos de la mano ahora. en mis clases veo niñas cobijarse en hombros que se ven caben tan bien

la amistad la siento lejana hasta los huesos. el amor se encuentra distante

estaba con toda mi ropa puesta y me adentre en el agua mirando al resto

pero el calor era demasiado , me iba a enfermar por quedar mojada

temo de la gente y su dolor ahora. el cariño de sentir tu piel es veneno disfrazado que me vuelve triste 

corri fuera a sentir el frio que se sentia tan correcto y me di cuenta del miedo de volver al calor de las relaciones humanas

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fuimos dos desde un principio separados , esclavos el uno del otro

condenados perpetuamente a ir cada uno por su lado mirando de lejos

cada vida que naci seguiste pendiente de mis pasos trascendiendo el tiempo

hasta encontrarme de nuevo con otro nombre y otros rasgos y en cada vida quedaste embelesado

al punto de la enfermedad y el desprecio

es que en algun minuto se decidio que para siempre seria tuya? entonces me odias

estancado en amar hasta el desconcierto ya sin consideración por el otro amado

es asi tanto tu sadico egoismo

la verdad y la razon guian mis siempre logicos pasos buscando lo que es blanco no importa que tan oscuro parezca

lo correcto se disfraza de maldad en un mundo que se aprovechara siempre del mas manso

el dolor de cada uno queda plasmado en nuestrosactos y gestos

por mas que estemos solos entiendo que no puedes evitar saber lo que pienso , el amor, nuestro orgullo

la caridad que recelosamente reservamos segun la conveniencia

nadie esta libre de pecar, discriminar al que es injusto es solo juzgar sin ser juzgado

19

 el camino violeta al puerto , mis errores y todas las razones. he viajado tanto caminando por la tierra tratando de encontrar el por qué de por qué soy imperfecta

y es que quería celebrar la felicidad contigo hasta que vi que todo te hacía infeliz y a mi todo me causaba angustia. entonces elegí a quien me hacía reir aunque me doliera la cabeza

por todas las comunas que rodeaban concepción probé si sentarme junto al mar me enseñaba a ser paciente

mas solo habian ansias en el agua fria de no encontrarte por lo lejos

si acaso arreglarme podrá hacerlo un doctor o la frialdad del tiempo viviendo que las penas yacen profundas siendo un estorbo para cualquiera que intente amarme

estar sola mi mayor compañia la unica que me entiende cuando llegas media hora tarde a darme razones de por qué soy histerica. mi egoismo al doler por cosas que parecen nimias. el miedo a medida envejezco mirando que decae mi cuerpo y nacen mujeres mejores que de seguro podrán dar más hijos y amarlos mucho más de lo que yo podría hacerlo

es siquiera el arte una opción si no estás a mi lado? ya ni estoy enamorada de esa persona a la que decía amar tanto

me enamoré de nuevo durante un año de alguien que me llevaba mucho peor y al extremo de la rabia y el llanto, y hoy que hago todo por separarme de benjamin mientras quisiera no me causara jamás un segundo de malestar pienso si seré egoista y no merezco ser exigente

el mundo me dice que estoy usada y que estoy rota y solo queda para mi nada de lo que quiero

que si no doy a cambio no puedo esperar una relación decente, amor y amor hablar del romance en mi enfermedad crónica que jamás sanará porque así me quebraron

no puedo estar rota tranquilamente?

el color se atenua en el cielo. sin mis historias no hay nada por lo que volver, sin mi sexo, varada

yo te quiero tanto, tanto pero no se como mas enseñarte a que no me dañes. no se como mas aprender a no dañar al resto. solo esperar, esperar a que algo pase.

el agua del mar es amarga y borra mis pasos a medida pienso

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 mientras tu duermes y preservando tu derecho a descanso tan importante para el respeto propio

el amor despierta con una llamada a las 7 de la mañana y consuela mi pena y mis malas decisiones. conversa conmigo mientras viajo en el bus de vuelta de valparaiso hablando de nuestros sueños

luego podrá dormir una vez que sepa me encuentro mejor

mientras tu te tomas tu tiempo y tu  espacio propio tan importante para el individuo que se valora a si mismo viendo series peliculas y conversando con tus hermanos mientras ignoras el celular y te quejas que es tan demandante y exige tanto

el amor no espera para responderme. atiende de inmediato y con urgencia cada una de mis palabras que si bien para el mundo no significan nada el cariño que me tiene me hace sentir que todo lo que piense es lo más lindo y hasta el más estúpido meme será leído y comentado hasta que la atención no sea necesaria

mientras te quejas de que una lunática te amenaza con hacerse respetar su privacidad y te quedas callado ignorando dejando que se pudra esa persona en el silencio ya que eso se merece por ser errática irracional y estar llena de tantos complejos

el amor acepta su error inclusive con una completa denuncia de abuso puesta ya en la policia ni me pregunta al respecto, sus puertas se abren para preguntarme si estoy mejor y como puede él hacerme sentir bien aún cuando es tanto lo que nos equivocamos pero el perdón es primero porque dejar dormir en el dolor tortura el alma, el desprecio corroe todos los buenos pensamientos

qque podamos tener respecto el uno al otro

mientras luchas por tu dignidad y amor al uno pensando que son demasiados problemas amar que mejor te quedas solo pero sigues esperando leyendo sus cosas que esa mujer cambie que algun dia te ame con todos tus defectos

el amor no espera y me llama todos los dias queriendo enmendar y arreglar nuestras diferencias. sabe que herir al otro en tu orgullo nunca construira nada, sabe que el amor son hechos , que abrir el corazon y mirarnos por dentro para ver como podemos cambiar es el verdadero

mientras tu te pudres imaginandote como sera

otro se desvela haciendo lo que tu no haces, viaja 6 horas para abrazarme, por eso te rechazo

y me voy de nuevo con ese que si me quiere

17

me imagino hoy que estoy ilusa que reviso mi bandeja de entrada

y una cuenta falsa me pide perdón

me dice que se arrepiente de haber reaccionado sin pensar y que piensa en mi y quiere arreglar las cosas

que lo disculpe por no haber estado conmigo que quiere aprender a ser mejor

y me dice que nos juntemos el sabado

que pasara por mi casa y podremos hablar

ese dia toca el timbre y yo bajo vestida con trenzas despues de haberle dicho a mi papa

y en la entrada del edificio me ofrece su brazo o quizas su mano

y yo arrepentida me explico que solo no sabia que hacer

y el me perdona

pero la verdad es que esta enojado y me odia y piensa en no volver a hablarme porque piensa que lo voy a tirar a los pacos

que soy una malagradecida de tanto que me aguanto que lo maltratara asi amenazandolo y por que

claramente no ha cambiado si solo ver a su amigo causo tanto escandalo

que probablemente sigo siendo la misma persona que grita y se hace daño y el no hizo nada y si lo hizo pues es mala persona

incapaz de cambiar mejor se aleja es lo mejor para ambos

y se queda en su pieza refrescando la pagina que ya no dice nada y solo hay un titulo que dice privado

maldiciendo que si lo odio tanto por que digo que todavia lo amo

mentirosa patologica con razon le han pasado tantos encima cuando si tienes amigos y familia como no sabre lo que es amar y ser amado

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 mis palabras son horribles,  en el silencio huyo del mundo avasallador .siempre es con violencia que me despido de todos mis amantes cuando el peso de mis errores se me hace insoportable

acaso es olvidar el unico consuelo para alguien ya arruinado por el resto y sus acciones? es que el remedio realmente es separarse

duelo a medida corre la sangre matando la vida tan añorada por padres que se golpeaban

es la decision correcta velar por lo que parece verdaderamente amarte pero me vuelvo a tropezar en mi egoismo, solo intento hacer lo mejor y que no seamos miserables en ese afan obsesivo de juntarnos

ahora mi esperanza es como las flores que guardo en distintos rincones de mi casa marchitando con los meses y finalmente ddesechados 

junto con el resto de bienes que ya no sirven su proposito

lo unico que quiero es verte y parece que solo logro que no lo parezca. me pregunto si estarás durmiendo y me doy cuenta que se que pensaras que no vale la pena y que no he mejorado

y obviamente no valdra la pena permitirlo siendo que ninguno quiere un cambio

estare para siempre en este vaiven eterno de preguntarme si volvere a sentir que mi vida solo tiene sentido esperandote

por ahora cualquier cosa de ti me alegraria

cerrar los ojos y fingir que no te escucho cuando me dices que no me quieres pero total es tu voz y es suficiente