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the girl that knew too much for her own good

i never really swore to god that i would never go against him but when he hit me where it hurt the most i really was wishing what he created would go away

just cursing and cursing for me to die

so talking to someone i wasn't supposed to and accepting an offer i otherwise would still say yes to, is that bad? does that mean i'm going to hell or is hell staying forever in this world just living the same life over and over

a girl who would take her own life as she entertains the world and finds nothing to fill the void but drugs and empty promises

trying to help. is that it? did i make the wrong choice whilst trying to know everything about the world while doing nothing

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odiarte asi tenerte a mi lado perder toda esperanza y encontrar en el amor la paciencia

perdiste mi amor en un pañuelo celeste

nunca mas lo encontraras de nuevo aquella que te tapo la frente ya no soy yo ella quedo atras en un pasado que no existe

nunca mas cubrire tu frente con nada bello

escarbas en la basura de mi corazon y encuentras solo lagrimas una tras otra mientras me dices perdon y yo te perdono

lo has dicho tanto que lo llevo siempre en mi piel para recordarme

mas nada parece conciliar o volver a quererte como antes es raro porque t equiero te necesito y sin ti

estoy vulnerable sola perdida

es conveniencia tu compañia

lloro y lloro solo el polvo se compadece de mi aunque hiera todo de mi rostro

uno tras otro sin poder dormir

te escribo y tranquilamente duermes como sera que puede dormir la gente yo ya no duermo sino me desmayo a la segunda noche a la mañana siguiente

me pregunto si te amo

siempre lo mismo conmigo no siempre despecho amor y lagrimas a cuantos les dije lo mismo

insisto que ya no sirvo dejenme atras no lean lo que escribo no quiero servir solo

ser feliz un rato mientras termino otro poema a tu nombre sin calzar correctamente y si calzo bien no lo noto

llorar un dia entero con la nariz rota

feliz navidad a mi a ti y  todos los que quiero dejenme sufrir

si es lo que siempre hago ya

ninguna novedad mas de lo que siempre escribo

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 preciosas ah

tus lagrimas tratando de detenerme y aunque te bloquee sigues amandome , es que nadie puede con este ego gigante que se rehusa a dejar de rimar

adios que en paz descanses yo por eso no hablo con mis fans

puedo ser todavia mas desagradable si asi quiero y lo hare aún más peor para cualquiera quien lea

un texto inconsistente  de probablemente mas de cien palabras. mastico y escupo como un chicle que perdio el sabor estos chicos tan listos ah sabiendo que sigues siendo tanto mas listo que ellos 

es que todavia te amo tanto que no puedo estar contigo

que todos sepan que a quien le pido el uber no lo amo y que sepas tan bien que seras el unico para siempre y nadie se va a comparar jamas pero no queda otra que dejarte

porque es tan agudo el daño y me duele tanto que no soporto y mejor escribo en verso en un afan reconfortante para mi pobre y necia cabecera la cual se separa de la pared cada vez que me apoyo

inspirandome en sosos que se me hacen irrelevantes cuando pienso en tu rostro

no importa, ya dije que fingiria hasta que olvidara que lo hago y aunque todavia no lo olvido aun asi la compañia de un abusador se me hace tranquila al lado del llanto

en mi cama todo el dia pensando en ti

es que no piensas

es que es tanto tu narcisismo que olvidas de una forma que yo misma no se como hacerlo

olvidarte es una bala en el pecho y asi castraron a mis amados de forma permanente asi rayaron la familia que escogi desmembrada intelectualmente quedado invalida su consciencia estupidos hasta el cansancio por que vendi su alma su arte a cambio de numeros grandes

por que te hicieron eso , por que te fuiste por que me dejaste si decias quererme tanto

sigo siendo la misma violenta descontrolada nada ha cambiado ni cambiaria volvieras con tu like perverso malvado estupidamente dejaste ver

que despues de todo no eras tan inteligente

prefiero despues de todo la certeza que nunca amare que dejar de amarte

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 el desarrollo de mi exposicion despliega un mundo de oportunidades. mi corazon roto encuentra consuelo en la amistad en todas sus aristas y cosas que hacer con mi tiempo ya que nunca quise estar soltera y ahora la sobriedad me mantiene viva , yo ya no se si quiero seguir escribiendo para entretener ni que sea entretenido lo que escribo es solo un habito, un habito tan raro del cual no logro zafarme pues ya es tanto lo que he hecho  y tan poco lo que he logrado que no tengo expectativas y de hecho quiero hacer privado esto porque no quiero ya tantas miradas sobre mi juzgandome 

todavia enamorada de la vida me entretengo respondiendo mensajes sin nunca buscar a nadie asi es la vida cuando lo logras ya no me siento sola pero el dolor y acaso cuando no existe la droga se vuelven mejor las cosas , seria imposible para mi ..

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oda al aburrimiento. a raiz de cualquiera su discurso puede hacerse tedioso desagradable y una lástima de escuchar porque todos pretenden ser no uno más sino alguien. escuchaba historias de personas que habian vivido todo lo posible y hasta lo imposible de creer lo mostraban con liviandad sin ningun prejuicio

juzgar, juzgar, que lance la primera piedra mientras yo escucho los pianos al unisono del latido de todos los corazones de la gente unidos por un objetivo claro:

ser felices

dificil, suena imposible pero es que el pasto siempre sera mas verde mientras lo miremos de lejos y veremos como el nuestro marchita o no está tan limpio y largo

es que nacimos para estar plenamente en falta en busqueda de su compenso, nuestra mente que ya olvida las historias que nos dijimos y nos hacemos viejos mientras otros jovenes ya lograron todo lo que queriamos , sera que el talento corre en la sangre junto al dinero y los contactos

te amo tanto que no se que palabra usar para refregarlo una vez mas cada vez que lloro por alguien y su amor se me hace hueco y me lleno de miedo

te escribo esto a ti porque me lo pediste

tu anillo en mi dedo izquierdo decora mis ganas de vivir y ser alguien, la argolla de oro de 18 kilates que calzan perfecto en una rima que evito como la peste

entonces te encuentro de nuevo en las raices y pienso en ti, en los niños, los viejos, personas que ya quieren morir y esperan

ansiosos saber que hay del otro lado de las puertas de la vida hacia el abandono completo de esta tierra donde el polvo recorre como ceniza los arboles el mar y en una caja guardo los restos de tu amor

papá

se que me quieres por eso te perdono, llegara el dia que me perdones tu tambien? el amor de una drogadicta significa algo para quien recibe sus besos con sabor a saliva seca aunque mis dientes relucientes por un trueque y un par de tatuajes

la vida es tan , tan, salvaje

mujer hecha una fiera por los asaltos de tu vida y entiendo que tu personalidad sea tan fea aunque tu cascara sea sublime y pierda su juventud a medida los cigarros se acaban 

uno por uno

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decepcion y aburrimiento en area verde piscina quincho comedor todo limpio impecable para rehabilitar a los reos

prisioneros de un resort solo a 750 mil una ganga si es por salvar tu miserable existencia de drogadicto

solo 7 millones de pesos y te curaras eso dicen mientras me apuntan y me llaman una pendeja que estorba con el trabajo de un terapeuta menor que yo y sin titulo

me concentro en la rabia que siento cuando me levanta la mano un hombre

se me sale todo lo malo por el alma a mi nadie me levanta la mano sapo y la ctm y no lo digo por recitar

sino que de verdad no puedo dormir jugar leer ni hacer nada de lo que me gusta

si siento odio es una obsesion y es mi excusa para venir a lanzarme recaer nadie es perfecto sabes

y con saber que mis amigos lo saben  y me aman me amo yo tambien a mi misma reconciliarme contigo

me entibia el corazon querida amiga del alma

me hace querer ser mejor por ti aunque fallo y fallo

mi existencia en ese palacio de viciosos adulteros chismosos buenos para mentir aqui y alla todo se retuercen cada palabra que dices uno escucha A y repitira B cuando lo diga de vuelta a quien comprenda siente lo entienda mejor

yo te amo pero no puedo volver

no puedo volver a una relacion donde me pegaron y no es por recitar solo no soporto ya no tolero intento ser dulce y clara con las letras bien escritas que hay que ser conciliador y no un estorbo de furia que no sabes manejar si no tienes titulo ni los dos años que te faltan

para tener la edad que tengo yo

el edu carretiando yo en mi casa intentando que no calcen en rima cuando escribo

lo aburrida que estoy mirando mis videojuegos todo lo valioso el resto lo dejo atras y aca en mi casa me cuido de nuevo de dejar todo

para que este bien cuando vuelva

caminando de nuevo gracias a dios me diste mis piernas me duelen tanto pero ya cargo el peso de mis acciones y volvere

bien portada solo mientras saquen de ahi aquel que ose levantarme la mano intimidarme me saca

todas las ganas de decir sapo y la rectm que te pario

yo no soy asi

una señorita psicotica yo quiza no quiero decir nada de esto pero en mi aburrimiento gozo de lo que mas que es escribir mi eterno hedonismo las letras y tu mi porvenir futuro que no existe es la ilusion que creemos de quererla

yo te amo todavia es que no te quiero que es distinto

es distinto, lo siento tanto

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 en lo absurdo me doy cuenta de lo lógico que es estar atrapado dentro de una caja de cristal. me recuerdo devorando barras de chocolate con mani y fumando 15 cigarros seguidos pensando en algo que amo tanto y ni concuerdo con esa condición de amar, ahora hoy desperté

y simplemente levanté su tapa y me encontré con todo lo bueno de las cosas. tonta, tonta que soy

simplemente decir lo correcto y hacer lo correcto y en especial a las personas que corresponden

asi eres, mi angel, mi sueño

una moraleja con la que cargo ahora cada vez que miro un individuo que no eres tú y cada vez que seguí refugiandome en la tontería susodicha ya mencionada sin cuentas veces. me enseñaste tanto que ya no quiero ni escucharte mas ,ya esta bien, creo que entendí lo que significa estar solo

y disfrutarla con alguien mas sin necesariamente el amor necesario. creo que siempre te vi caminar solo igual que él y por eso supiste corroer mis arterias con tus pensamientos solitarios hasta llegar a la medula de mi corazón trizado y hacerlo trizas, ah, desde ahí no pude parar de jalar

hasta hoy

hoy es un dia especial que atesoraré, asomado el verano me demuestra a quien realmente quiero y las personas que me quieren lejos, un exitoso tres de diciembre que nno concuerda con el cuarto escrito de este blog de quiza cuantos ire a hacer si escribir todavia es mi único placer que nadie nunca reemplazará, dedicarle letras a alguien leyendome que nunca más osará hablarme sabiendo que lo hecho hecho está

y nunca será distinto

llega a ser triste lo feliz que estamos solos y yo sin ningun logro que presumir mas que un par de números y un par de trazos diciendo que te extraño

mi familia numerosa llena de hermanos que no se aman se tienen ausentes en su día a día, asi es mi vida, como un hermano de algun hijo bastardo de una mujer cual patas negras salio distinto su semblante, me pregunto por qué habrán terminado tan drasticamente

por que eres tan distinto, por qué eres rubio y tu hermano , ay, no quisiera meterme ahi pero lo pienso y todo lo que pienso lo escribo y así haré hasta que me corten estas manos que tejen tristes

pensando en todo